LEE下班回来的时候，我正在他的公寓客厅的窗上趴着，看着外面高楼之下车水马龙的夜景。

我回过头瞧他，他在那玉树临风地脱着西装外套，特意带回来的装着网红甜甜圈的纸袋鲜艳地搁在桌上。我对他说：“LEE叔，我爸叫我回国了。”

他停住了动作：“……”

“我爸说我在这一直混日子不行，病休时间拉得太长，学籍要保不住了。”

他看着我：“……”

我又转头望窗外：“没办法咯，不管怎么说，他都是我亲爸。”

LEE没说什么，只静默了一会儿，而后走过来，弯下腰，揉了揉我的脑袋。

我突然有点伤心的感觉：“对不起。”

我知道LEE其实很寂寞。

他虽然风度翩翩，英俊潇洒，一副青年才俊的样子，但这具欺骗性的皮囊之下毕竟是三十八岁的灵魂了。

不老，可是也并不年轻。

从他替我爸有一搭没一搭地照顾我开始，我们已经认识快十年了。他固然目睹我成长，我也我看着他的人生从二字头踏入三字头，看着他他从玩世不恭到逐渐迟疑，看着他的杯中物从威士忌变成泡枸杞。

LEE叔过了那个游历花丛的轻浮年纪，开始认真地害怕孤单了，需要有人陪伴了。

他没有亲戚家人，没有另一半，更没有孩子，所以这两年里他近乎讨好地在照顾我，教育我，加倍弥补他以前曾经亏欠过的。

而我在他对我最好的时候，离开他了。

就像年少时候我对他最依赖的那些年里，他也未曾用心对待我一样。

LEE给我买了机票，送我去机场，过安检之前我只看了他一眼，就转过头去。

在选择离开的时候如果还表现出伤感，这对他是又一种残忍。

在漫长的飞行旅途里，我睡了几觉，在梦里断断续续地回想了一番自己这二十二年里的人生。

其实也不是完整的回想，中间有一块不小的断片。

我在二十岁的时候出了场车祸，失去了一部分记忆，那一段差不多是从我高二到大学的时间。以至于我都想不起来自己作为一个学渣，当年到底是怎么考上T大这样的名校。

百思不得其解。

不过我人生里有很多很多想不通的事情，所以也不差这一件。

比如我就想不通为什么我会来到这世上。

从小我就知道，我爸并不喜欢我，而我更没怎么见过我妈。

我在年幼的时候，就能敏锐地感觉到父母看我的眼光里所包含的情绪了。他们对我是厌弃的，嫌恶的，回避的。

其实我不明白，既然这样，为什么要生下我呢？

想不通，也没人给我答案。

大概，人都有很多的不得已吧。

正如他们别无选择地生了我，而我也别无选择地来到这个世界上。

想到这里，我就有点想抽烟。要不是在机舱里，我真想痛痛快快来上一根。

其实我日子过得不算坏，因为我爸挺有钱，不是豪门，却也挺富足。他虽然不喜欢我，但在金钱上从没苛待过我，我没挨过饿受过冻。

这世上，有钱的话就能活得不差。

当然了，我是指存活，不是指生活。

也许有点矫情，但我这样的孩子，从小无人管教，放任自流，手里又有点闲钱，不学坏是很难的。

于是同龄人在苦读的时候，我把一个差生所能做的事都做了，我教科书一般地演绎了一回坏孩子，远近闻名。

当然这种“坏”其实也有限，我没有违法乱纪，只是爱混爱玩，交些不太好的朋友，做一些相对自己年龄而言过于出格的事。

但已经足够我在南高这样的名牌高中里臭名远扬了。

反正我的青春期就是这样的，嚣张的，张扬的，叛逆的。

犹如五颜六色的烟花，或者说泡沫一样。

一直到我遭遇车祸，戛然而止。

一度我也尝试过想恢复记忆，试图想起来那几年里发生了些什么事。

然而每当努力思考的时候，就会头痛欲裂。

那感觉就像是试图打开一扇门，然而那门是高温的，烙铁一般的，一旦触及便痛不可言。

于是我很快放弃了。

我觉得吧，我人生里并没有什么特别值得记住的事情，不记得一两件也不要紧。

所以不需要自寻烦恼。

不是吗。

长时间的飞行之后，终于落地了。拖着行李走在机场通道的时候，我有点茫然。

在我爸催我回国之前，我已经在洛杉矶如鱼得水地待了两年了。

其实我并不想回国。

因为我在国内没有朋友，亲人也谈不上有。

LEE只是我爸以前生意上的伙伴，但他才是陪伴我最久，感情最深的人，是我唯一的朋友，知己，导师。

虽然关系捋起来有点复杂，但他比我爸尽职多了，所以车祸之后申请了因病休学，他想带我去看更好的医生，我也理所当然地跟他去了洛杉矶，过上类似于相依为命的生活。

然而我爸不知怎么的，突然就想起我来了，并强硬地要求我回国。

真是莫名其妙，但也理所当然。

老爸就是这样的，他想不起你的时候，随便你过什么日子，似乎都与他无关。而他想起你的时候，你若是不回应，那就是不孝。

我拖着行李，意兴阑珊地叹了口气。

在国际航班抵达厅，我看见了在那里等待着的，一个高大俊朗的男人。

他也看见我了，立刻朝我挥挥手。

我爸这次居然亲自来接我，我还是有点受宠若惊的。

同行的是一个和他年龄相仿的男人，我知道他叫程亦晨，是我爸的至交。

我不是小孩子，我知道我家里关系一塌糊涂，父母老死不相往来是怎么回事，是因为谁。所以我不喜欢程亦晨。

对于他们还有我妈之间的那笔糊涂账，我也不想管。但无论如何，我是没法跟这人其乐融融地相处的。

回去的路上，我爸问我：“你真的不想住在家里，不想和我们一起？”

我呵呵地笑了：“不想。”

程亦晨转头看着我，露出些惆怅的意思来。

我简直莫名其妙。我不在家里，不在眼前，对他们来说应该求之不得才对吧。

“但我们不放心让你继续一个人住在外面了。”

我又呵呵笑了：“有什么好不放心的，我又不是没一个人待过。”

我爸有点尴尬：“小竟，以前我们，是没照顾好你。”

“没事没事，我都这么大人了。”

我爸的表情更尴尬了，他可能以为我是在夹枪带棒地反讽，其实我只是说真心话而已。

我真的习惯了啊。

这些年的冷遇让我对他确实没有什么感情，但其实也没有恨。因为至少他在经济上富足地养活了我。

至于其他的，我并没什么可怨的，毕竟这世界上谁也没有义务对我好吧。

之后他们在书房窃窃商量了很久。

我爸又来问我：“你真的不留在家？”

我很坚决：“不要。”

“小竟，你是不是怪爸爸……”

“不不，”我说，“您别多想，我只是不自在。”

“……”

“您知道的，那什么，”我说，“其实我跟您，我们之间，不太熟啊。”

我爸一时无言，良久才叹了口气：“是我们亏待你了。”

虽然我爸看起来非常的伤感，懊恼，但我依旧不觉得他爱我。

小时候我就很清楚，他对我是没有感情的，甚至充满厌恶。如果可以的话，很可能他会希望我从来没存在过。

我知道自己是一个不被需要的，多余的存在。我也知道不是每个小孩子都是在被期待中来到这世界上的。

但现在不知为何，他似乎心有愧疚。

只不过，愧疚，正是我最不需要的一种感情啊。

我在家里待了几天之后，他们终于郑重其事地把商量好的结果告知我。

我爸说：“小竟，我们想让你寄住在我们一个朋友那里。那个叔叔人很好，我们对他也放心，他会好好照料你的。”

我表示不以为意：“哦……”

“而且你也刚好可以回T大复学。”

“……”

是祸躲不过。

我真的很不喜欢读书，也完全没有读书的天赋啊。

我垂头丧气地跟着他们搭上了去往T城的飞机。

那个我将要被托付的对象，是程亦晨的哥哥，叫程亦辰。

我觉得这兄弟俩的名字是用来搞笑的吧，叫一声分得清谁跟谁吗。