爱，这一点我一直有自知之明。

淡漠、无趣，生xi_ng傲慢，于人际关系上劣迹斑斑，因热衷坏人好事而树敌众多。

我不记得除了父亲以外，还有谁向我明确表示过爱意。M_亲，从来不是可以希冀的对象。我在很小的时候就学会不向她提要求了。她好像不是将我当成她的孩子，而是将我当成一个任务。我是她随手购入的非必需品，只能在她想起来时被允许靠近，其余时间都在她看不见的地方悄悄落灰。

一开始我以为是自己做得不够好，渐渐地，我才后知后觉地发现原来自己真的是个不讨人喜欢的小孩。

季临是我真正意义上的第一个玩伴。我对他有过期待。只不过没人教过我如何正确表达自己的好意，也没人教过他如何讨好像我这样的古怪少年，久而久之，我们就形成现在的局面。

直到现在，我仍很少会去对某个人或某件事愧疚，除了许越。

说不清是为什么，也许是他的眼睛确实和我很像，连带着觉得我们有些_gan受也会很像。比如当他被带去那个陌生环境时，是否也会像我在原逸家一样，拼命挣扎却无济于事。当他被迫离开季临，又是否会像有了心事的我，整夜整夜难以入眠。

年少的分离最是剜心刺骨，终其一生，就算再相遇，也是物是人非，一腔shen情无处寄托。这种_gan受我不是不懂的。

我开始想一个问题：许越究竟做错了什么，要承担这样的痛苦？季临呢，又做错了什么？要陪我过这样的生活，遭受我的遭受？

他们都没错，是我错了。

“想什么呢，那么入神？”车上，季临似乎心情不错，频频分神看我。我罕见地没有出声讽刺他，他很满意，等红绿灯时，甚至还伸手mo了mo我的头。

我侧过首，盯着车外的人影车流，心想：季临为我做的已经够了，该失去的，不该失去的，都失去了，我还要怎么*纵他的人生呢？

季临，从今天起，你自由了。

我盯着车窗，似乎是在对自己说。

过去种种，现在种种，是因是果，我都认了。我不怪你，你也不要再怪我。过了今天，下了这辆车，我们就不要有来往了。如果你执意纠缠，我们都不会好过。所以，就此陌路吧，去过你想过的生活，见你想见的人，不要再在我这里*费时间了。

失去的已然失去，错过的已然错过，我暂时还无法对季临说出“对不起”，只能用这个方式来弥补自己对他的伤害。

车缓缓停下，季临并没有表现出想象中的开心，反而露出自嘲的神情。

他看了看我，又把目光落回面前的方向盘，声音低得也像是在说给自己听：

“如果我说，我是心甘情愿的，你信吗？”

“如果我说，我并不想自由，你信吗？”

“也许你会觉得我j_ia_n，但我没有办法，不知道为什么，我就是离不开你了。”

你不是离不开我，你是离不开你梦里的那双眼睛。

我转头看他，但没有把这句话说出口。

他继续承认：“你说得对，过去种种，现在种种，对你我来说，都是因是果，再计较下去，谁都不会好过。但我并不想和你成为陌路人，也许，我们可以尝试换一种方式来交往。”

“什么方式？”我问他：“你把我父亲害成那个样子，勉强两清已经是我最大的退让，你还想我与你和平共处是吗？”

本章未完...

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