大家好，今天我们要讲的nei容是化解冷战系列课的第二课，了解三种消极互动模式，一一击破。上一节课我们主要讲到了冷战背后的shen层情_gan需求，不是没有爱了，而是爱失去了连接。而今天的课我们会重点来看冷战的_geng源，因为无论以什么形式在争吵、冷战，这些消极的互动模式都是有迹可循的。当情_gan失联从对方那里得不到回应和安全_gan时，我们通常会靠两种方式保护自己和维护连接，要么我们会受焦虑_gan的驱使，为了获得对方的注意力与回应而抗争，要么我们会避免投入麻痹自己的情_gan压抑，并否认自己的依恋需求，这两种反应会演变成你和伴侣之间的三种互动模式，争论式、探戈式和冻结式。 

下面我们就先来了解一下这三种模式，看看我们究竟是怎么陷入冷战的。 

因为只有当我们熟悉了自己与伴侣之间的消极互动模式，才能在他下一次启动前及时辨识他，为冷战喊停，我们就开始第一种消极互动模式是争论模式，在这种模式里我们争吵互相控诉到底是谁的错或者谁的错更多。通常爱的人对我们展现的爱意能让我们快乐到觉得空气里都冒着粉红色的泡泡，因为你从对方的言行里_gan受到了自己值得被尊重被珍惜的信号，而相反的当对方回避跟你交流，拒绝你的球和邀请时，空气里散发出来的厌恶和消极的信号也能让我们重重的跌回地面。 

当我们得不到伴侣的支持和爱意时，我们会做什么呢？我们可能会互相抱怨，互相攻击对吧？我们心里在想，我做什么都无法让你满意，你以为你就是完美的吗？或者明明你也没有做对，凭什么让我认错？我们大声的控诉和喊叫，以攻击对方来应对自己的愤怒，让对方听到自己的声音给自己一点回应，哪怕是争执也总比孤单好。 

这种争论的模式很快就会消耗掉我们的j力，因为我们都那么大声的表达了我们的需求，对方依旧无视的这一点，继续跟我们争论谁对谁错，谁的错更多，我们当然会对关系_gan到失望了。不是吗？当我们对双方的关系变得越来越不满意，预设好对方可能会对自己有的贬低，会不断的给自己找茬，我们的反应会是什么呢？我们很有可能会在对方还没开始攻击前就准备了手枪，随时准备好扣动扳机，而我们发j出去的子弹就是我们不断指出对方犯错的细节，互相为了分辨谁是罪魁祸首而陷入互相指责的圈tao里争论不休，这就是我们提到的第一种消极互动模式，争论模式，无论你们争吵的nei容是什么，两个人都是在向对方控诉说你为什么不爱我了？ 

当然不是每个人在遇到情_gan失联的状况时都会选择去控诉和呐喊，也有些人会把自己隔离起来，自我保护、退*和逃避，这就会引发另外一种互动模式，探戈模式，你越追我越逃的抗议和疏远。我们来看一个案例好了，曾经在咨询室里有一对情侣，小婉和安亮坐在我面前互相控诉，小婉说他们之所以走到今天这一步都是安亮的原因，两个人无论有什么问题需要解决，量永远都不说话，永远都沉默。 

一副随你便的样子让小碗都快被气炸了憋坏了，因为自己永远都是在他们关系中承担重担的那一个，能做的都已经做了一次比一次多，这一点改善都没有。 

阿亮则说，我也找了很多方式想要改善我们的关系，讨她的欢心可是都没有用。就像上周他想让我陪他去 KTV 跟他的老同学聚会，我并不喜欢那样的场He，但是为了能让他开心我也去了。可是到了那里，别人唱歌的时候，他非要拖着我上去跳舞秀恩爱。我不喜欢也不会跳舞，他直接强拉着我的手挪动我的tui，像摆弄木偶一样去在大庭广众下教我跳舞，真的很难看，所以我直接走了。小碗则反驳道，你以为我想这样吗？如果我不这么做的话，你就僵在那里，什么都不做，不管什么事情，我永远要尝试去带动你，永远都被动的拒绝，永远都不肯尝试一下，在我们的关系里永远都不肯承担自己的责任。 

_gan觉到了吗？在小宛与阿亮的关系，李小晚因为害怕阿亮封闭和疏远的态度，总是在尝试教导阿亮怎么说，怎么做，给自己一点回应，让自己得到一点他还愿意在为这段关系而付出的信号和安全_gan。而这样做就会让阿亮觉得咄咄B人，觉得自己什么都做不好，做什么都会让对方指责和失望，于是做的更少了，你B我逃，双方都狼狈不堪。 

这就是我们提到的第二种消极互动模式，探戈模式。你追我逃，双方都在失去情_gan的养分来源，逐渐缺氧窒息的状态，而当你追我逃这样的关系继续下去，两个人互相争吵到疲惫不堪，最终连追的那个人都放弃了控诉和索取，两个人就会jin_ru第三种互动模式，冻结模式。这个模式用一句话来形容，就是话不投机半句多，他代表了我们终于放弃了与对方亲密连接的希望，自己在心里可能都已经产生了自己是不是不值得对方真爱的绝望。 

本章未完...

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