大家好，欢迎收听本次关于告别冷战主题的系列课程。在过去的 8 年里，我一直作为心理咨询师和催眠治疗师，陪伴了无数位来访者，经历他们人生中的阵痛，探索自己的潜力，重获新生和成长。在接下来的 6 节课程中，我很期待能够分享我的所学和职业以来的经验，与你一起共读一段亲密关系的至于旅程。 

今天我们第一节课的内容会从三个方面来看，为什么我们会反复落入冷战的陷阱？首先从情感连接的角度来看，我们为什么不喜欢冷战？第二，冷战会给关系带来哪些伤害？第三，跳出冷战的状态到底难在哪？最后这个部分我会结合一个案例来跟大家详细讲解。 

下面我们就开始第一部分从情感连接的角度来看，我们为什么不喜欢冷战？ 

回想在一段亲密的恋爱关系，刚开始时往往都是些甜蜜的故事，我们通常都能感受到自己被看见、被听到、被尊重、被重视，对于另一半我们也能够充满爱意的去包容，去理解与自己真爱的人之间产生的情感连接，像是与对方一起搭建起来一个安全港湾，让我们情感上有了保护和铠甲，让我们愿意与对方一起更勇敢的面对未来人生可能有的起伏。 

可以说对爱和情感依恋的渴望，是我们作为人类如同对待食物安全和性的渴望一样的基本需要。我们想要能够被自己爱的人关注和需要，想要在彼此难过没有自信或者沮丧的时候，能够找到和依靠对方，当面临未知的压力时能够陪伴在彼此身边，而冷战破坏的恰好就是伴侣之间这样的一种情感连接。 

想必来听课的各位一定在亲密关系中或多或少都有过冷战别人或者被冷战的经历，那种滋味经历过的人都知道是很难受，因为在那段时间里没有交流，没有关注，因为冷战切断了我们与伴侣的情感连接机会，这对关系里的人来说是非常痛苦的。所以如果有的选择的话，我们没有人会想再去经历冷战，而冷战实际上还会对我们的关系带来哪些实质性的伤害呢？ 

最首先的是冷战会让我们感觉到孤独、绝望和没有价值。当我们开始冷战时，我们无法与对方占到一致的战线，无法像恋爱最初时一样互相理解和支持，所以我们互不理睬或者冷漠的爱理不理，倔强的想让对方知道自己的立场，明白自己不会妥协，可是这样把自己孤立起来的状态也会让我们感到孤独绝望。我们会质疑曾经的美好和曾经关爱着自己的对方的真实性，处在这样的关系里，我们不再能感受到被爱、被尊重、被在乎。我们会觉得自己所看重的是对对方而言微不足道，毫无价值，自我价值感受到打击，从而变本加厉的用冷漠作为还击或者自保的工具，让关系变得越来越差。 

其次冷战会触发我们失去心理依靠的原始恐慌。刚刚我们谈过作为人类，我们对爱和依恋的渴望既是基础需要，也是最高追求，与爱人的连接是我们心灵的港湾，而如果这个港湾面临着崩塌的危险，我们会自动的进入一种生存和战斗模式，故意的冷漠做出一副不就是拒绝沟通吗？你不理我，我更懒得理你，你要走就走，无所谓的姿态。想要表明立场降服对方，其实心里憋出内伤，想着如果你还爱我的话，就该主动来找我示弱沟通，可惜对方也是这么想的，所以你们的关系进入一种恶性循环。 

第三，冷战会带来双方的耗损。要知道冷战给双方带来的感受和伤害其实是一样的，冷战中的你情感没有被在乎，需求没有被满足，而对方的情感和需要同样也被你挡在了硬壳之外，你所展示的冷漠背后其实是与对方亲密和情感的渴望，不然你早就能够轻易的选择结束这段关系了。不是吗？而对方何尝又不是一样呢？还愿意守护在这段关系中，你们对对方这都还是有依恋和渴望的，只是冷战这种互动模式把你们彼此都困住了。 

所以如果想要打破这个僵局，接下来我们首先要来看看为什么两个相爱的人的关系会陷入争吵，互相指责，甚至冷战互相漠视的死循环里。冷战是如何摧毁我们与对方之间最宝贵的连接，而要从这种循环里挣脱出来，到底难在哪里呢？ 

我们先来看一个案例，小 a 和小 是一对一直令人呈现的伴侣，妻子小 a 是一位优秀又高知的女性，而丈夫小 此时很早就出社会做工程，现在已经是一名小有成绩的项目负责人。在恋爱结婚的初期，双方商量好了，为了妻子小 a 能在将来事业上更好的发展，先辞职去读个博士，彼此之间也一直相互支持，但随着孩子的到来，双方对新角色的适应，家庭注意力的转移和与双方父母间的关系，让两个人有过很多次的争吵。小 a 毋庸置疑，在新妈妈和博士两个角色里来回奔波，不断拉扯，而小弟则面临着越来越重的家庭经济的压力，谁都不好过，以至于到后来小斌越来越多的加班，即使再加两个人，除了父母在尝试交流孩子的事情，彼此私下没有任何交流，因为一张口就是对彼此的指责和嘲讽。 

有一天原本说周末加班不回来的小 意外提前回到家，家里人包括小 a 心里其实很开心，但是也没有多说什么。晚上孩子好不容易睡了，小 a 照例歪在床上享受一下好不容易来的一点个人时间，刷手机逛着淘宝，想着双 11 为孩子买些东西，小逼进房间后看到这样的场景，却气不打一处来，觉得自己拼死拼活地忙完工作，就为了赶回家，却不被任何一个家人尤其是小 a 在乎，他很受伤，而这种受伤的感觉表现在语言上就是冷嘲热讽地说了一句，孩子睡了就知道玩手机，你要是把你一半刷手机加购物车的心思放在你学习上，早就年入百万了，这句话的效果是可想而知的。 

学业和自己未来的发展是小艾当妈妈之后最难以调节的痛。一时间所有的不被理解不被支持的委屈一下涌上心头，他想张嘴为自己辩驳，但想到张嘴之后，两个人可能会有的争吵，更感到绝望。所以忍不住想说，如果你回家来就是要对着我一通冷嘲热讽的话，你还不如不回来了。不知道听到这里你有什么感受？小 a 和小 的互动里，你能不能看到一些自己的影子？ 

在这个案例中，小 a 和小 面临的问题并不是不再有对彼此亲密和爱意的渴望了，小 A 加班赶进度，就是为了能回家陪小孩过周末，而小哀在小毕回来时感到开心，能在小臂说出有攻击性的话语时，忍下回击的冲动，他们是有爱的，可是 IE 失去了连接，不再被彼此感受到了。 

所以如何才能打破这样的僵局呢？首先是要意识到彼此当下的互动模式，大多数的冷战其实是对情感失去连接所发生的抗议，所以案例中的小 a 如果能够越过老公对自己说的那句话本身，而去看到对方语言和行为背后反映了什么深层需求，才能真正理解对方想表达什么。 

其次要意识到彼此的痛点。在小 a 和小 的案例当中，小 之所以说出那句话，是因为知道学业和经济是小 a 最痛的地方，在消极互动的模式里，双方对彼此的了解反而会被用来去当做攻击对方最好的武器。而要打破这个循环，双方都要意识到彼此最不可触碰的柔软的点在哪里，重新选择去呵护他，而不是刺痛他，这样才能从根本上改变冷战的僵局，为重新建立我们与对方之间最宝贵的连接打下基础。 

案例中的小 a 在经过与咨询师的探索与学习之后，其实已经能够意识到自己与老公的消极互动模式，所以在当下他忍住了想要脱口而出伤害的话，平复了一下情绪，跟老公说，你知道学业是我们有了宝宝以来我最难的地方，为了平衡完成学业和我们的新家庭，我已经很努力了，我知道你也一样，所以别这么说好吗？我挺委屈的。 

说完这句话之后，小斌没有说话，但过了一会他出乎意料地坐到床上，小艾身边伸手抱了抱他，并且告诉他自己最近在工作中其实也遇到了不少难处，说了很多小孩之前都不知道的事情。当下晚上他们聊了也分享了很多，攻读了一个两个人好久都没有过了的紧密相连互相依偎的夜晚。在上面这个过程中，小 a 去做的事情其实是自我暴露，也就是认输。我知道你在说我的痛处，这确实也是我的痛处，而且我知道你也有你的他的话语表达的其实是一双伸出的手去跟对方说，我们不要互相攻击了，好吗？ 

而这一句关键对话带来的连锁反应，也证实了选择去看到对方的深层情绪，呵护彼此的痛楚，重视爱的连接并不是那么困难的事儿。在接下来的课程中，我们还会介绍到很多化解冷战的方法和诀窍，你可以根据最符合你的情况，选择最适合自己的方法去重拾与爱人的连接。 

以上就是今天的内容。 

最后我们来总结一下今天这节课。首先我们知道了大家之所以想要化解冷战，也就是想要来听这节课的目的，就是想要避免再次进入那种情感失联的状态，因为我们渴望在亲密关系里获得包容、理解和支持。 

的第二部分，我们也进一步的了解了冷战会给我们的关系带来的三种伤害。第一，它会让我们感到孤独绝望和没有价值。第二，它会触发我们失去心理依靠的原始恐慌，极其本能的自保和攻击反应，让关系陷入恶性循环。第三，冷战会让双方都消耗到精疲力尽，看不见彼此对对方的渴望。随后我们借助一个案例帮助大家看到了化解冷战其实就是要改变被动攻击的沟通模式，却意识到你们的敌人不是彼此，而是消极的沟通模式，才能在下次互动时不再用我们本能的攻击反应去彼此伤害，而去建立沟通和亲密连接，共同面对问题。 

好了，通过这节课的学习，你有从以上的故事里看到自己的影子吗？你与你的伴侣之间冷战的结症在哪里呢？伴侣关系是我们人生中许下最庄严，对自己影响最深远的承诺之一，而维持幸福的伴侣关系是需要我们长期用心付出，并且不断调整彼此的沟通策略，相处模式和期待的过程，就像不断的为灶上添柴加火一样，我们不断的学习和付出才能得到最令人满足的回报。 

今天的课程就到这里，感谢您的收听。我们下期再见。